Mission de la mort qui tue ...

Ma mission que je n'ai pas le choix d'accepter (sous peine de retrouver mes valises sur le trottoir) est d'enfiler la casquette de réparateur et de me mettre en quête de :

• une cartouche filtre pour le frigo américain,
• un joint en plastique pour la cocotte minute
• de dosettes de produits anti calcaire pour la centrale vapeur

Carte bleue en poche, clef de voiture en main, me voilà lancé dans la course folle aux pièces détachées tel le bon réparateur de SAV moyen.

Pas de souci y 'a :

Bon en plus, mission adjacente, faire refaire un pass mavigo pour le chérubin qu'a le sien qu'est mort avant l'heure donc passage à la gare montparnasse obligé (vu que des points spécifiques pour refaire cette saloperie de carte y'en a pas des milliers).

Embarquement immédiat de tous les passagers (le fiston et le sac avec les pièces à changer parce qu'on moins comme ça t'es pas obligé de revenir vu QUE T'AS PAS LES BONNES REFERENCES !!!).

Première étape le magasin pas loin de chez nous.

Deja, y'a plus de rayon pièces détachées, maintenant tu dois te démerder TOUT SEUL pour les trouver au milieu du rayon concerné.

MERDEUUUUUUUUH ! J'ai oublié de prendre le référence des sacs pour l'aspirateur, que le dernier qu'on a mis il va bientôt exploser.

Allo la lune ! Ici la terre, y'a un vendeur ?

Nan, un qui parle gentiment et qui sait ce qu'il raconte !!!

Merci, mademoiselle vous etes fort sympatique (MAIS TU ME SERS A RIEN VU QUE C'EST PAS TON RAYON).

Bon, une fois dégagé les incompétents tu finis par trouver la vendeuse qui a compris qu'en retournant le blister tu vois le joint de cocotte et que tu peux meme le comparer au vieux pourri que t'as dans la main et que même tu peux crier YOUPPY, la cocotte va refonctionner sans foutre de la flotte partout.

Carte au trésor en main, faut trouver le vendeur des frigos !

Ah ! Je vous dérange ?

Ben, tanpis connasse t'es la pour ca, maintenant tu bosse et tu me trouve CETTE PUTAIN DE CARTOUCHE FILTRE.

Génial, vous en avez 3 dans le magasin !

Super top, vous savez pas où elles sont !!!!!

ET JE FAIS COMMENT ????

Y'en a au magasin de montparnasse !!!

T'as du bol que je dois aller dans ce coin, sinon t'aurais entendu parler du pays.

Vu les sueurs déjà prises, pas la peine de chercher un incompétent supplémentaire au rayon centrale vapeur, t'as fait le tour et t'as pas trouver les boites de dosettes.

Tu paye le joint comme ca, tu vas pas déclencher les alarmes en sortant du magasin.

Raté !!!! Madame caissière par ces soucis perso absorbée a oublié de frotter le joint sur le bordel et tu te retrouve à Las Végas en passant les portiques avec en prime Starsky et Hutch qui déboulent (quasi le flingue à la main).

Le cambriolage du siècle, tu sors avec un joint QUE T'AS PAYE quelques euros (presque 15 euros, ca trou le cul quand même) et c'est tout juste si tu passes pas par la case prison.

Bon, tu garde l'air digne, tu sors ce putain de ticket de caisse à la con et la les regards se tournent tous vers Madame Caissière qui pique un fard et toi t'en profites pour prendre le large.

Contact, moteur en route pour Montparnasse.

C'est décidé on commence par la gare comme ca, on subira pas les foudres de ta mère et puis c'est surement là qu'on devra faire la queue (mais non bande de pervers ! et puis la franchement c'est pas le moment à part si vous voules prendre une baffe parce que les Darty's boys and girls y ont un peu tiré sur la réserve patience et zen du Maxivirus).

Quelques feux et embouteillages plus loin, gare en vue.

Allez Hop, on s'enfonce dans le parking.

Putain elle est où la sortie ???

Ah un panneau !

Super c'est digne de la DDE, tu suis les panneaux, tu tourne en rond !

C'est quoi le problème, pour faire des économies on met qu'un panneau sur 3, ou c'est un jeu de piste ?

Ah ! Une porte ! Bon on sors on verra bien.

Et là, pour une fois dans la journée t'as du bol !!!

La porte de l'ascenseur s'ouvre et juste devant toi tu vois les caisses du magasin Darty.

Si c'est pas du bol ca !!!

Bon, vu qu'on est là, on fera la gare après !

Tu cherches les frigos, ca devrait se voir, c'est des grosses boites énormes.

Au passage par hasard, tu vois les boites de dosette, tu en profite pour dévaliser les stocks, comme ca tu reviendra pas trop vite.

Quoi ? Les cartouches filtres c'est pas ici ! Génial ! C'est ou ?

Au SAV, super ! c'est ou ca ?

Attends répète ! Je vais au bout du couloir, je tourne à droite je prends l'ascenseur ....

Bon espérons que vu que j'ai la tension a 3 500 tours minutes, je vais me souvenir du chemin, parce que vu le monde à LA SEULE CAISSE OUVERTE alors que t'as des tas de lambins qui discutent autour en se tournant les pouces ...

Heureusement qu'on peut plus fumer dans les magasins, parce qu'en plus t'aurais l'impression qui se foutent carrément de ta gueule.

Tu finis par arriver au comptoir de paiement et c'est marrant toi il te faut 5 secondes avant que t'es fini de payer et que le client derrière te pousse parce qu'il doit avoir une envie de pisser plus forte que la mienne.

Bon, deux sur trois, c'est deja pas mal.

Alors qu'est-ce qu'elle m'a dit tout droit ...

Non abruti on t'as pas dit de prendre l'escalator, alors tu redescends, parce que l'ascenseur y s'arrete pas à cet étage là vu que y'a pas de porte ou alors il est dans la vitrine de la boutique.

Youhou ! Tu trouves le SAV.

La t'as deux files, une pleine et une vide. Tu lis les panneaux et coup de cul, toi tu passes dans la file vide.

Sauf que la file pleine elle se vide 3 fois avant que le mec au seul comptoir que t'es autorisé à utiliser donne à la madame devant UN PUTAIN DE CABLE INFORMATIQUE.

Tu finis par pouvoir demander ce que tu veux et tu montre au monsieur la cartouche naze que t'as mis deux heures a décrocher et que si tu rentre à point d'heure, il va te falloir la nuit pour la remettre.

"C'est quoi la référence ?"

CONNARD REGARDE DESSUS, C'EST MARQUE !!!!

Génial je suis tombé sur Einstein !!!

Au bout de 45 minutes, tu ressors avec deux cartouches parce que la prochaine fois ou je dois venir va y'avoir des morts alors autant reculer un max le moment ou je vais passer aux infos comme ennemi public numéro 1.

Bon, y'a plus qu'a ...

MERDEUUUUUUUUH, y'a encore la gare !!!

Et la comme l'affichage c'est aussi fait par la DDE, tu vas direct a un comptoir information, ca va te simplifier la vie.

"Faudwait allew foir ma collègue à l'étage en dessous ! Elle pouwwa vous wenseignew"

Tu vas voir la collègue qui elle sait et qui te fais traverser la gare, mais au moins elle t'envoie au bon endroit.

Tu entres dans l'espèce de boutique qui à l'air vide, mais surprise y'a 2 personnes avant toi !!

Heureusement y'a des sièges donc je vais pouvoir relaxer ma guibole qui commence à sérieux me tirer et puis ca va aussi calmer cette putain d'envie de pisser.

La madame très sympa, on a attendu mais assis cette fois et après quand tu ressors du parking tu te fais encore raqueté de presque 10 euros parce que t'as passé plus de 2 heures à faire la queue.

Putain de journée de lundi de merde ! Y'a des jours on ferait mieux de pas se lever.

Et dire, qu'il va falloir qu'un jour j'ailles chercher des sacs pour l'aspirateur ...